7 финансовых конфликтов, которые разрушают семьи. Как их решать

Согласно опросу ВЦИОМа о причинах разводов.

Почему пары ссорятся из-за денег

За ссорами про «ты слишком много тратишь» или «ты мало зарабатываешь» обычно прячется что-то более глубокое и серьезное: потребность в безопасности, борьба за власть в паре, разные установки из детства.

Деньги — удобная тема для разговора, потому что их можно посчитать. В отличие от чувств.

При этом один и тот же поступок можно прочитать по-разному. Муж снял 20 000 рублей на подарок матери — а жена увидела в этом не «я люблю маму», а «наши накопления в опасности».

Разберем несколько таких сценариев.

Ситуация № 1: «Твои деньги — общие, мои — личные»

Пара живет вместе, но к своим зарплатам относится по-разному. Доход одного целиком уходит на квартиру, продукты, детей и отпуск. Второй свою зарплату оставляет себе и тратит как хочет.

Конфликт вызывает ощущение несправедливости: «Почему я вкладываю все, а ты — сколько захочешь?»

Как решить

Сначала посчитать обязательные расходы за месяц. Жилье, коммуналка, продукты, транспорт, платежи по кредитам, дети, лекарства. Лучше по банковской выписке выписке за последние 2–3 месяца. \

Затем стоит разделить эту сумму пропорционально доходам. Например, при зарплатах 70 000 и 45 000 первый вносит 61% обязательных расходов, второй — 39%.

Остаток каждый тратит на себя без отчета.

Ситуация № 2: «Партнер потратил премию на себя»

Муж получил премию 50 000 рублей и купил то, о чем давно мечтал. Жена узнала об этом уже после и обиделась: «Мы же копим на ремонт/отпуск/ипотеку».

Он не понимает, почему должен отчитываться за каждую заработанную копейку. Она видит другое: его желания оказались важнее общих планов.

Как решить

Договориться о нерегулярных деньгах заранее. Премия, 13-я зарплата, налоговый вычет, деньги за подработку — все это приходит редко и порой неожиданно. Поэтому решение принимается на эмоциях.

Проще один раз условиться о пропорции: например, половина идет на общую цель, остальное делим пополам на личное. Последнее важно: если вся премия автоматически уйдет в общий котел, о следующей просто не расскажут.

Ситуация № 3: «Партнер взял кредит без обсуждения»

Обратная ситуация. Жена взяла кредит на телефон, обучение или оформила рассрочку на дорогой абонемент в фитнес-клуб — и не сказала мужу.

Скрывают кредит обычно не из злого умысла, а потому что заранее знают ответ: «Нет, сейчас не время». Проще взять и промолчать, чем услышать отказ.

Как решить

Заранее ввести правило: любой кредит обсуждаем до подписания договора. Даже если платить собирается только тот, кто берет.

Ситуация № 4: «Ты слишком много тратишь / слишком мало зарабатываешь»

Один уверен, что надо экономить и откладывать. Другой — что жизнь одна и жить надо сейчас. Оба правы, и это тупик: спор о привычках не решается, потому что привычки складывались до брака.

Допустим, она выросла в семье, где считали каждую копейку, и теперь не может спокойно спать, если не видит накоплений. В его семье жили широко, и теперь он считает, что экономить — удел неудачников. В итоге ссорятся из-за каждой покупки, хотя денег в семье достаточно.

Как решить

1. Заменить обвинение точной суммой. «Ты слишком много тратишь» — упрек, на него отвечают упреком. «В этом месяце нам не хватает 15 000 рублей на платеж» — задача, у нее есть решение.

Продолжение обязательно: «Давай посмотрим, от каких расходов каждый из нас готов отказаться и можно ли где-то подработать». Если урезать траты должен только один, обида останется, даже когда деньги найдутся.

2. Посчитать, куда деньги уходят на самом деле. Обычно выясняется, что оба ошибались. Тот, кого считают расточительным, тратит на себя меньше, чем думает партнер.

3. Договориться о сумме, а не о поведении. «Трать поменьше» проверить невозможно, поэтому такая договоренность нарушается в первую же неделю. «На еду вне дома — 8000 рублей в месяц на двоих» работает: тут видно, выполнено правило или нет.

4. Сокращать расходы симметрично. Правило такое: если урезаем, то у обоих и на одинаковый процент. Не «ты откажешься от рыбалки», а «оба сокращает траты на 20%». Тогда никто не чувствует себя виноватым.

Ситуация № 5: «Он помогает маме, а нам самим не хватает»

Для многих взрослых детей деньги родителям — это способ остаться хорошим сыном или дочерью. Поэтому любое «давай поменьше» звучит как «брось мать/отца».

Каждый выбирает между двумя семьями — родительской и своей — и в этом выборе нет правильного ответа.

Как решить

Перевести помощь из тайной в плановую и определить сумму или долю в качестве лимита. Например, не больше 10% общего дохода семьи в месяц.

Правило работает в обе стороны. Если помогаем его родителям, то и ее — по той же схеме и с тем же лимитом. Даже если сейчас вторым родителям помощь не нужна.

Подробнее о том, должны ли вообще взрослые дети помогать родителям, мы рассказывали в отдельном материале.

Ситуация № 6: «Я не знаю, сколько у нас денег и на что мы копим»

Общей картины нет ни у кого. Один следит за платежами, второй примерно помнит остаток на карте. Любая покупка превращается в спор: «мы не можем себе это позволить» — «а почему нет?».

Вторая половина проблемы — цели. Пара живет вместе 5 лет, деньги общие, а копят в разные стороны. Он хочет через пару лет машину посвежее. Ей все равно, на чем ездить, зато хочется путешествовать. Каждый уверен, что его цель важнее, и в итоге не откладывает никто.

Как решить

Составить список целей и посчитать срок по каждой. Часто спор решается сам: на путешествие копить 8 месяцев, на машину — 4 года. Очередь становится очевидной, и уступает не тот, кто слабее в споре.

Ситуация № 7: «Я зарабатываю — я решаю»

Один приносит в семью все деньги или почти все. Второй в декрете тянет дом и детей. И тот, кто зарабатывает, начинает считать, что и голос у него весомее: крупные покупки решает он, а второй приходит просить.

Формально логика есть: деньги заработал он. На деле в семье появляется старший и младший, а это разрушает брак быстрее любых долгов. Тот, кто просит, перестает чувствовать себя взрослым. Тот, кто выдает, устает тянуть все один — и злится, что этого не ценят.

Как решить

Прикиньте, во что обошлось бы наймом то, что второй делает бесплатно: уборка, готовка, няня, поездки по делам. Обычно выходит сумма, сравнимая с зарплатой в вашем городе. Это самый быстрый способ закрыть спор о том, кто больше вкладывает.

Описанное выше — признак единоличной модели семейного бюджета. А есть еще как минимум три.

Что подходит вашей паре, как переходить с одной на другую и где подводные камни, мы разбирали с финансистами отдельно: 4 модели семейного бюджета.

Как говорить с партнером о деньгах

Опрошенные нами эксперты сформулировали 4 правила.

1. Выбирайте время и предупреждайте. Не начинайте, когда оба устали, голодны или на нервах. И не заставайте партнера врасплох. Лучше: «Давай завтра вечером обсудим бюджет» — чтобы он тоже успел подумать, а не защищаться с ходу.

2. Начните не с трат, а с историй про деньги. Отношение к деньгам складывается в детстве, и спорить с ним бесполезно — его можно только узнать.

Один расскажет: «Отец все время терял работу, поэтому мне необходимо иметь запас». Второй: «Мои родители всю жизнь экономили и ничего себе не позволяли, поэтому я не хочу жить на потом». После этого перед вами уже не жадина и транжира, а две понятные истории, от которых можно оттолкнуться в разговоре.

3. Раз в месяц — 30 минут на деньги. Не по случаю ссоры, а по расписанию: скажем, в первое воскресенье месяца.

Ни одна из семи ситуаций в этом тексте не решается за один вечер. Но большинство перестает быть скандалом, как только у пары появляется время и место, где о деньгах можно говорить спокойно.